Девочки, привет. Со мной произошла такая история: где-то полгода назад я стала замечать, что муж как-то странно на меня смотрит. Как будто оценивает или осуждает. Какие-то странные мысли в голове дурацкие. Я не могла сказать ему об этом, потому что думала, что мне кажется. Это было каждый день, по 2, по 3 раза в день. Особенно сильно началось по вечерам, когда все собирались за столом, за ужином. Мама, папа и муж приходят с работы, садятся за стол, и как будто все на меня смотрят искоса именно в мою сторону. Жуткое ощущение, у меня мокрые ладони, жар в груди.

Или все раз вдруг и замолчат, именно потому, что я ляпнула что-то не то. Или не то сказала, или я какая-то глупая, все это понимают, но никто не говорит. Если бы это было только дома. Недавно на выходные приезжала сестра и друзья мужа, мы решили попить пива. И вот опять эта непонятная ситуация за столом.

Все как будто что-то про меня знают или хотят сказать, но молчат. Пошли покурить, стоим с девочками, а на улице с балкона вижу, белая собачка бежит. А через секунду смотрю, а это не белая собачка, а это соседа машина. У меня такой страх начался, как будто все: я с ума схожу, или сошла с ума уже, и все это знают, но молчат. Это был ужас!

Когда  я ложилась спать, мне постоянно снились сны, сны очень страшные, как я убиваю своих детей. Страшнее, чем эти сны, не может быть ничего. Сначала пришла дурацкая мысль, как в кино мать задушила сына во сне подушкой. А потом я стала бояться спать.  Чем больше я гнала эти мысли, чем старалась об этом не думать, тем чаще они возникали. То зарезала, то задушила обоих. У меня правда как будто начала ехать крыша.

Мне стало казаться, что я неискренне люблю своих детей. Ну как бы объяснить. Вроде дочку целую, а сама в груди чувствую, что-то сжимается, как будто это не должно быть так, как будто она не моя родная дочь, а чужая. Дети очень сильно начали раздражать , я стала кричать на них постоянно, и по делу, и ни за что и мне стало в голову вот что приходить, может, я на самом деле их не люблю? Иначе почему я кричу? Почему эти мысли?  И почему эти страхи ко мне в голову приходят? Про убийство? Значит, я плохая мать!

Муж часто в командировках. Когда я оставалась дома с папой, то он постоянно меня оскорблял, такими словами ужасными, что ты дура, и кому ты это все рисуешь  (я делала поделки в огороде из шин и решила раскрасить стену гаража, мне давно хотелось, но руки не доходили). Я молчу, внутри все кипит. Хочется кричать, как я его ненавижу, чтобы он ушел отсюда подальше. А сама стою и молчу.
И состояние было такое, вроде хочется плакать, но я никогда не показываю, что мне плохо. И даже если остаюсь одна, то тоже хочу плакать. И нет слез. Как будто внутри комок.

Я пыталась поговорить с мужем, что мне плохо, но он меня не понимал тогда вообще, и мы постоянно ругались. В основном, ругались из-за того, что мне не хватало его помощи. Слова, все слова, «я хочу семью,  я люблю тебя». А когда реально помощь нужна, нагреть воды, там чтобы искупать детей, даже на стол накрыть, то он не может, он занят. Дело шло к разводу. Мы не могли даже просто поговорить. Мы постоянно кричали.

Приступы страха у меня стали каждый день случаться, особенно когда люди вокруг, семья, вечер наступает, все кушать идут, для меня это ужас. Или гости. Это кошмар, я перестала ходить в гости к друзьям, к нам если хотят прийти, я мужу как угодно говорю, лишь бы не пришли, все , что угодно придумываю, когда в доме люди чужие, у меня опять страх.  Лишь бы не было ощущения, что на меня все смотрят и комок внутри.

Если с детьми гуляла одна, то ничего. А как заговорить подойдет кто-то на улице, у меня паника, там девочка какая с коляской, или просто знакомая. Недавно подошла моя одноклассница поздороваться. Я сделала вид, что спешу, и сама как можно скорее, схватила детей и подальше от нее. Просто ужас какой-то. На очереди в магазине то же самое. Колотится сердце, в пот бросает и в жар. И ужас внутри. И ощущение, что я схожу с ума, и все на меня как-то не так смотрят.

Когда я поняла, что я больше не могу так жить, что я реально уже почти съехала с катушек, я начала искать, кто это лечит, и что со мной. У нас в городе нет никаких клиник, кроме одной детской поликлиники, в инстаграме я нашла психолога по скайпу – Анастасию Аллахвердян. То, что произошло потом, это какое-то чудо. Девочки, я снова начала нормально жить. Да, работа была не прям совсем легкая, мне пришлось очень много делать. Были упражнения, которые мне давала Настя, ходить, дышать, и многое другое.

Мы прошлись по всем темам, которые влияют на мои приступы, и я скажу так, после полной проработки все стало на свои места. Сначала скажу, что приступы страха и паники ушли. Я больше не переживаю на тему того, что я могу что-то плохое сделать моим детям. Нет страха, что мне что-то чудится, или на меня смотрят и осуждают.

Отношения с мужем наладились, мы больше не ссоримся, он мне начал помогать во всем и наша любовь стала такой, как раньше, в самом начале отношений. Я вижу в этом прямую заслугу психолога. Как это можно, вытащить нас на грани развода, и сделать так, чтобы все стало как в сказке? Это настоящее мастерство. А еще сны стали спокойные, иногда снятся тревожные сны, но кошмаров нет. Убийство детей меня больше не преследует. Я осторожно стала общаться с людьми, не часто, не много, но я уже не убегаю из очередей, и не избегаю людей, мне помогли советы Насти. Иногда я срываюсь на родных, если совсем плохо. Но такого, как раньше, уже нет. Я не кричу постоянно на своих детей.

Отношения с родителями намного лучше сейчас. Я поняла, что мне не нужно от мамы ждать то, что она дать не может, а папе научилась говорить о том, когда он меня обижает. Он очень странно на этой реагирует, мол, я не мог так на тебя сказать! Но свои плохие слова больше не говорит!  Видимо, помогло.

Самое главное, за что я благодарна Насте, я научилась говорить о чувствах и просить поддержку. Раньше мне казалось, что муж должен обо всем и так знать, и обо всем догадается сам, а мама с папой все и так понимают, что мне тяжело, и типа сами люди, могут палец о палец ударить, предложить что-то сделать по дому. Но на самом деле, никто ничего не понимает без слов. Никто не читает мысли. И живет себе спокойно, и ни о чем не думает. Надо говорить и просить о том, что мне нужно! И это облегчит мне жизнь. И реально помогает.

Большой плюс вообще в том, что жизнь поменяла краски, стала более яркой и более радостной. Я сохранила семью, и ушли страхи.